Nečekaná (a nevítaná) společnost: Tchoř a traverza.

LM komentuje své jídlo: "Vypadá to, jako by to už někdo měl."
Zanedlouho se objeví čišník, skloní se ke stolku a starostlivě se zeptá: "Je to v pořádku? Už jste to ochutnala?"

"Za nás za upíry."

Sparťan se kolem nás prodere dopředu na Pacičku, s hrůzou v očích se otočí, teatrálně se pokřižuje a prchá.

Hňupí sekce.

tS: "My staří pardálové.."

LM ku tS: "Můj tvůj nejoblíbenější výraz."

Čumáččí mor.

Klouboučník: "Můžu tě poprosit o tanec? Tohle je skvělá písnička."
tS odměřeně: "Poprosit můžeš. Ale nepůjdu."

Hromadné pospávání na schodech a soustavné zvonění a dobývání se do bytu.

Otevřou se dveře do našeho zabraného skříňového pokoje: "Máte tady místo na spaní?.. Ne?.. A můžu si vás vyfotit? Zapózujte jako Alenka v říši divů za zrcadlem."

Judita: "A co když bude zamčeno?"
Wíťas: "Já vám ukážu, co uděláte."
Jde a otevře okno.
tS: "Ne, my se ptáme na to, co když bude dole zamčeno?"
Wíťas: "Pojď se podívat, kudy půjdete."
tS se vykloní z okna.
Wíťas: "Vidíš tady ten drát..?"

Opět se otevřou dveře: "Máte tady ňákou flache?"
My: "Ne."
Maňa: "A cigára?"
My: "Ne."
Dveře od skříně se zase zavřou a ozve se: "Co je to za děvčice, nemajů flache ani cigára."

Po chvíli se situace opakuje: "Nemáte tady ňákou flache? Já potřebuju flache."
tS: "Ne.. Ještě jsme jí nevyrobili."
Maňa: "Jo vy budete něco pálit, jo?"
tS: "Jasně."
Maňa: "A kdy to bude?"
tS: "Přijď si tak příští rok."

Za dveřmi se ozve chichotání a výrok: "Připadám si jak v sedmé třídě na lyžáku."
Vzápětí jsme zamčeny ve skříňovém kuřecím pokoji.
tS suše prohlásí: "To nás nemůže rozhodit. Máme ještě alternativní únikovou cestu dolů po drátě z okna."

Judita: "A hele! Kuřecí mikina! Ta mi nevadí."

Judita poráží a chytá lampu, tS se jí snaží uvést do původní stavu.
Chvíli zírá do lampičky, otočí se do pokoje.
Chce říct: "Jsem úplně slepá", avšak nedořekne, vykročí a upadne.

Stojíme ve dveřích, koukáme do chodby, kde nejde světlo.
Laví: "Wíťasi, máš baterku?"
Wíťas: "Naa coo baterkuuu?"
Judita: "Chcem se podívat, kde to všude je, jestli nemáme nablito v botách."
Cíky (odněkud ze země z druhé strany chodby): "Ale Juditkoo, to neni pořádná párty, když nemáš nablito v botách."
tS zoufale: "Ale my v nich jedem za hodinu do Prahy."

Cíkál ležící na zemi v kuchyni: "Já tam nemůžu jít, protože pak už nepřijdu. Já bych možná ani neodešel."

Neustále se vracející Wíťas, podezírající nás z toho, že mu schováváme flašku rumu a že na ní sedíme.

Šíleně se smějící pan Hanz v kuchyni, jenž nám radí, kudy na nádraží: "Tak se mějte v Prase!"

Judita vstávajíc ve vlaku: "Jsem taková přiměřeně zpomalená."
Po chvíli dodá: "Možná až nepřiměřeně."

Péša přednáší o mlžích a plžích.
tS ho přeruší: "Je to korýš."

Nejlepší psychoterapie: Mlácení tyčí do stromků. Před lidmi. (Původní záměr byl shodit sníh.)

Mamka obsluze: "My jsme si přivezly svůj lístek odvedle." (Poté, co jsme se přesunuly z jedné místnosti do druhé k jinému stolku.)
LM: "S vlastními cenami."

Mamka: "My máme opravdu tolik těch chabátů?"
a po chvíli: "Nedali nám do toho čaje něco?"

Mamka: "A budeme si vozit i svého hlavonožce na odsávání vody."
LM: "Má rád horkou vodu."

Mamka na travního hocha: "Kašle! Má kuřecí chřipku."

tS křížíc prsty na svíjejícího se otrapu: "Ustup, satane!"

Mamka na téhož svíjejícího se otrapu: "Jdi si ke svejm!"

Hej bejby, vejk ap frrom jorr slíp a vínko.

tS: "Frau Blüche. Jak ty koně vždycky zakokrhali!"

Judita požadujíc alko pomerančovou malinovku.

Péša: "Noho.. prober se."

Kdosi z plácačů: "Nepůjde si -některá- z vás zahrát fotbálek?"

LM: "Souputnice."

Lukáš, malý Lukáš, Radim, malý Radim a Nikola.

LM: "Kuba je příšerný jméno."
Chvíle ticha.
LM: "Ty se jmenuješ Kuba, žejo?"

Zavírací doby hospod (a nonstopů!) jsou naprosto kritické a skandální. Tato situace zdá se mi poněkud nešťastnou.

LM: "Nerada jsem bezprašná." (bez peněz)

Fišnrol: "Já mám vždycky tři prdele."

Cesta kolem Pražského hradu.
Péša: "Tady smrdí králíci."

Fišnrol: "Já viděla ženskou v kožichu, ale bez prdele."

Judity sms z práce: "Teď jsem se probudila."

Péša: "Ctyři dny jsem si nemyl hlavy."

Barvoslepý Džon Lennon: "Ostříháte mě?"

Tatínek: "A v té polívce, jak tam plove vždycky ta nakrájená marijánka.."
LM: "Myslíš majoránku?"

LM: "V prváku byli ještě přátelští, pak se teprve ve druháku začali všichni odbarvovat." (myslí vybarvovat)

LM: "Kopla ho hlavou mezi nohy."

Péša: "To bude hned.. hele.. 7 hodin 7 minut."

tS: "Praštila jsem se matrací do nosu."

Fišnrol: "Jak jsem brutálně upadla na ty záda, tak mě pak druhej den bolelo břicho."

Judita: "Narodil se vyku-pytel."

Péší příhoda s Radimem.
"A tak coo, viď."

Judita: "Teď je to kouř, ale byla to beruška."

tS: "Dánské záchody."

Judita: "Vždycky chodím na wc pro vozíčkáře."

Fišnrol: "Padaly koleje.."
všichni se odmlčí.
Fišnrol se opraví: "Ne.. Troleje."

Barmanka, jež výhružně (..?) praskla sklenici.

Fišnrol: "To nebyla dědečka. To byl babiček."

Fišnrol: "Mě píchá u srdce, už pudem?"

Judita: "Vymeeting point."

Péša: "Na chalupě pro chodce drtí vatra důchodce."

Péša mluvící o velorexu: "Seděli jsme tam vzadu úplně přirozeně."

tS hrdě: "Konečně odcházíme důstojně." (a pak si všimne brčka na dredu)

Fišnrol: "Ve víru "tance" jsem se připletla k nějakýmu chlupatýmu smradlavýmu chlapíkovi, kterej byl vyšší než já (a to se jen tak často nestane:)) a když narušoval mou intimní zónu, tak jsem se ho snažila odstrčit. NOJO! Jenže se mu nějak vyhrnulo triko a já oběma rukama uklouzla po jeho hnusnejch upocenejch zádech (no fakt!)."

LM: "Musíme dobře utěsnit vnější vlich."
Má na mysli zavřít dveře a skrýt se před vnějšími vlivy.

LM: "Utemovat."
LM: "Takové.. fochy."

LM: "V životě jsme neměly tolik pití s sebou a přitom máme strašnou žízeň."

Vařicí víkendy. Elektrické tance. Připojte se.