LM: "Musíme dobře utěsnit vnější vlich."
Má na mysli zavřít dveře a skrýt se před vnějšími vlivy.

LM: "Utemovat."
LM: "Takové.. fochy."

LM: "V životě jsme neměly tolik pití s sebou a přitom máme strašnou žízeň."

Vařicí víkendy. Elektrické tance. Připojte se.

Fišnrol o John Ball: "Oni se zrušili."

Kdosi v "publiku" komentuje hrající kapelu: "Tak vy jste byli skoro lepší než ti před váma.."

tS o Downfall of Gaia: "Ale viděli jsme je."

Péša: "Já jsem si včera myslel, že dnešek je zítřek."

Kašlosmích.

LM: "D-lejeme tady."

Griotka s překvapením - tu pětikorunu nakonec vypila Fišnrol.

Downův syndrom.

Barman zapálí rozlitý alkohol na pultu a pak si nad tím labužnicky ohřívá ruce.

Péša: "Byl tam kvádříček."

LM: "Dobře, tak mu dám olej do koupele. Taky se může někdy vykoupat."

Barman: "Griotku?"
LM: "Kolu!"
Barman udiveně: "Kolu?"
LM: "A griotku!"

Soví tanec.

Judita: "A za každé praštění dveřmi si můžeme vybarvit modrý čtvereček."
tS: "Tak čím jsem si dnes způsobila bolest? Dveře, cizí zavinění, paráda, čtvereček."
LM: "Nemohla jsem dýchat, další čtvereček."

Dobruslení na tramvaj.

Judita: "A! to jsme ještě měly vtipnou cestu, fišnrol slítla brutálně na tý ledovce cestou z Vokurky a já pak usnula v 51 a probudila se až u nás na zastávce, když zavíral dveře (moc dlouho jsem rozpoznávala tu stavbu)...ale tramvaják byl hodnej, na moje zoufalý "tyvole doprdele... já fakt musim vystoupit" zastavil tramvaj slušně rozjetou a se slovy "ale jenom když se vám nic nestane" mi otevřel do silnice a já křepce vylítla na ledovku mezi auta."

Torr na tS: "Ty už nemáš židli, viď? Tak já ti dám svojí." a přeleze na gauč.
Ozve se tiché: "Nééé..."
a pan Vytřeštěný pohled, jenž jednou nohou na té židli stojí a druhou se opírá o rám dveří, zmiňovanou židli rozbije na třísky.

Nesmrtelnou kapelu v Nádražce ukončí až David s Juditou a to nekompromisním vypojením, potom jsou odměněni hlasitým potleskem.

David pijící dvě piva zároveň.

Pavel Šála: "Albíko."

Tancující pán nám ukazuje zadek, poté je rozhořčen Nirvanou a pak se na nás pokusí plivnout, načež je zahnán výhružnými slovy rozezleného Péšy.

ostatní lidé z hospody: "Dobrou noc, Davide! Měj se, Davide!"

při nástupu do tramvaje: "Pozor, má prasečí chřipku, ustupte, uvolněte místo!"

Jízda autobusem - přední dveře nejdou otevírat, zadní zavírat.
Řidič zuřivě gestikuje na lidi venku: "Do prdeleee! Já za to nemůžu!"

Návrat do minulosti.

Péša: "Zaplaťpánbůh, že nejsem pokřtěnej."

Nechtěný výlet tramvají asi hodinu a čtvrt po Praze.
Kdosi vzadu: "Unesli nás!"

tS a cwojke jdou do Metrixu sice po správné ulici, ale na špatnou stranu.

Pan Himaláj se svou kabelkou.

tS a cw po příchodu do Dásně lokalizují Péšu.
Péša se na ně nadšeně vrhá a objímá je: "Týno! Honzo! Já vás tak rád vidím!"
a poté dodá: "Já už nemám na pivo!"

Valda: "Já platím ten zbytek."
Barmanka nevěřícně: "Opravdu? 15 piv?"
Valda suverénně: "Ano."

Judita místo aby přijela do Dásně, tráví chvíle ve Vystřeleném Voku.

Úchyl ve Vagónu: "Dotkla se mé nohy!"

Kelímkový Péša: "Škoda, že se nejmenuju Pepa. Pepa bydlí tady blízko."

Judita: "Škoda, že s sebou nemám diktafon."

Hanz vyděšeně běží za Péšou: "Týno! Tys ho pustila na koleje?!"

Hanz: "Kam jdeš?"
tS: "Domů!"
Hanz: "Ale kudy?"
tS: "No nevím!"

Opět se jede směr Petřiny.
Hanz: "Nebudou tam bezdomovci?"
Péša: "Včera tam žádní nebyli."
tS: "Možná tam někde byli, ale umrzlí."

tS jde v pět ráno domů.
Před dveřmi zaslechne klíče v zámku, zastaví se.
Dveře se otevřou a tam stojí LM, která jde na brigádu.
tS: "Ahoj.."
LM ji probodne pohledem a pronese: "Tak toho jsem se nechtěla dožít."

Péša: "Hele, už asi hrají. Doufám, že to nejsou At Folsom Prison.."

Péša: "Ale tam mají drahý pivo."
Fišnrol: "A to mi říká někdo s petkou v ruce."

Bylo to trochu pomotané..
Fišnrol chce ukázat prostředníček a ukáže ukazováček.
tS: "To bylo ale drsné heslo. Eeh.. gesto."

Fišnrol: "Ten chlap má větší prsa než já!"

tS říká: "Měla jsem konflikt s tím hňupem od banánů."
a LM rozumí: "Měla jsem kornflejks s tím hňupem od banánů."

tS vztekle: "Víš co, já si jdu lehnout!"
Poté si bezmocně uvědomí, že už leží.

Z rádia: "Mhmm.. Ta ale voní... Tráva, které neodoláte."
tS: "Cože?"

pašerák Péša: "My o vlku a vlk na chodníku."

Příjemná slečna: "To je příšerná hospoda! Já chci domů! Vůbec vás neznam!"

Hráči ragby s třesoucími se silikonovými zadky.

LM: "Se sestrou máme čarodějnickou domácnost."
LM: "Praštila jsem se kostí do oka."

LM: "Máme takovou.. ležérní domácnost."
tS ležíc na posteli: "Tak to sedí."
LM: "Vlastně pořád ležíme, když jsme teda doma."